你一定有過這樣的時刻: 失望之余把一切都歸咎于他人；控制不住地想發火,但不知道該宣泄還是制怒；沒來由地被當頭一喝，尷尬得不知如何是好……如何走出失控的情緒夢魘？試著從百感交集的情緒中摸出核心情緒，該表達時就表達，并適時地進行認知重構，妥善“安撫”好自己的情緒。

    聽過資深職業人分享一段有趣的個人經歷：他上門拜訪新客戶介紹自己的公司和產品，不想正碰上對方心情不佳，對主動上門的銷售人員極不客氣，開口就是“你給我滾”！在場者都不覺在想，若是自己遇到，該如何應付這棘手局面？這位職業人停頓片刻，笑瞇瞇揭了謎底：“當時我就笑著對他說：‘我也知道滾。您看我是往前好呢還是往后好呢？’客戶當時就愣了，過一會兒，也笑了，跟我說：‘過來過來，我看你這人還蠻有意思的。’”

    這位職業人顯然經驗老到，情商很高——我們平常說的情商，包括了解自己的情緒、把握自己的情緒、自我激勵、了解他人情緒和善處人際關系。面對他人的盛怒，能片刻之間轉換對方情緒（不是偶然碰巧做到，而是一貫能處理得很好），反映出相當高的情緒管理能力。令人好奇的是，這一點是怎樣做到的？

    克制、發泄還是逃開

    要有效轉換他人情緒，必須以了解和把握自己的情緒為前提。而在情緒自我管理上，人們所關心的常常是情緒的結果管理。例如：我控制不住想發火該怎么辦？如何制怒？怎樣宣泄情緒？

    許多人自己總結出了一些管理情緒的方式，例如：

    克制：生氣時先數到10（不夠的話數到20、50）再開口說話；暫時離開讓你憤怒的那個地方，心氣平了再回來。

    發泄：例如在空地或無人處大喊大叫一下。有些地方專門設有發泄室，供郁悶或憤怒的員工對著沙袋、皮人拳打腳踢；甚至可以對著代表老板的木偶人像開槍射擊。

    逃開：難受、傷心、憤恨、不平時，實在不知如何是好，有人會喝喝酒以求忘憂；抽抽煙試圖解愁；大吃一頓、高談闊論把煩心事兒暫時拋開；長時間上網、看電視電影，陶醉一會兒。

    還有一些方式，是人們在無意中采用的。正如一個老笑話所說：老板盛怒之下，為一點小事兒痛斥員工；員工滿心委屈不敢還嘴，回家來為小事兒罵了妻子；妻子也很窩火，轉頭來責罵孩子不好好學習；孩子莫名其妙，可家里沒有誰可以讓他欺負了，于是恨恨地踢狗，狗被踢之后冤枉地悲吠，竄出門去，咬了路人——這位倒霉的過路人，正是那位老板。

    這個笑話將情緒轉移的特點描繪得淋漓盡致。笑話中，幾乎每一個受氣的人或動物，都將壓下的火氣轉嫁給了別人。真如一位心理學家所感嘆的：發火人人都會，可有多少人能在合適的時間、地點，對該發火的人發火？并發到合適的程度？

    所以，上述那些克制、發泄或逃開的方式，頂多是幫我們維持表面的平衡。生活中，有太多人選擇忍氣吞聲卻讓自己心氣難平，甚至因情緒不佳影響身體。中國古語說：“圣人不治已病治未病，不治已亂治未亂……夫病已成而后藥之，亂已成而后治之，譬猶渴而掘井，斗而鑄錐，不亦晚乎？”借用“治未病”的理念，那么，真到了怒不可遏或消沉無比時再來管理情緒已經晚了，至少調整起來會費時費力。我們需要提前一點，看清情緒的“來龍去脈”——情緒是怎么產生，又是如何平復的。

    挖掘情緒中樞

    無論管理什么，都要對管理的對象有充分了解。雖然朝夕相處，我們對情緒真正了解多少呢？高興、喜悅、興奮、激動、生氣、憤怒、怨恨、憂愁、憂郁、焦慮、緊張、傷心、難過、害怕、恐懼、驚訝、驚喜、害羞、羞恥、慚愧、內疚、后悔、迷戀……情緒來時，我們是否知道？能否分得清是哪一種？

    不同的人對情緒的敏感度千差萬別：有人幾乎麻木沒有感覺；有人自認為沒有情緒，但會有身體感覺——頭痛、背痛等等；有人能分清大致有某種情緒，但難以用言語來形容和表達；只有為數不多的人能分清內心是什么感受，用心自我觀察時，能了解到感受的來源。

    感受不到情緒，與以往對情緒的態度有關。正是對情緒的微妙態度，影響了我們既往的情緒管理效果。別人嘴上說的話和流露出的情緒不一致時，我們多半更相信情緒的流露（別人看我們也是一樣）。然而，情緒能如此準確地傳遞內心信息，我們有時卻不顧那重要信息是什么，一味把情緒壓下去。我們想要堅定不移、勇往直前，卻常常忘記，自信樂觀、從容鎮定、勇敢無畏，都是內心的感覺賦予我們的力量。在鼓吹理性的重要的同時，我們忘掉了，如果把一個人的能量看作他的理性、情緒、意志等等“團隊合作”的結果，那么好的團隊需要讓每個成員盡其所能，而不是有的被壓制（像情緒），有的孤立無援（像理性）。

    那么，如何讓情緒成為自身的力量而不是被情緒打倒？要管理好情緒，首先需要對情緒做有效的歸類。常規的一種方法是將情緒分為積極情緒、消極情緒兩大類。讓人愉快的感受屬于前者，讓人不舒服的就屬于后者，要設法調整或消除。追求積極情緒狀態會有振奮人心的一面，同時也折射出一種微妙的想法——某些情緒最好不要產生。然而，所謂消極負面情緒只給人帶來難受不適嗎？能否想象，沒有“消極情緒”，永遠幸福快樂的生活是怎樣的生活？不再憤怒，會不會失去憤怒帶給我們的力量？不再緊張，會不會讓我們忽視一些原本應做好的準備？不再悲傷，會不會讓我們不懂得珍惜所擁有的？

    因此，更有效的情緒歸類應該是根據情緒的功能：

    核心情緒（即原生情緒）是此時此地的真實感受，例如失去重要的人、事、物后感到悲傷；被不公正對待后感到憤怒。

    防御性情緒是難以面對核心情緒時，下意識采用的保護色，比如尾隨挫敗感而來的憤怒。惱羞成怒一詞就把核心情緒與防御性情緒的關系描述得非常清楚。懊惱、羞愧更接近核心情緒，但那太讓人難受了，于是表現出防御性的憤怒來保護自己。

    工具性情緒是為了從他人那兒有所得，或要求別人做自己期望的事時表現出來的情緒，例如推銷人員的過分熱情友好；或為博取關注同情而一再夸大或展現自己的痛苦。工具性情緒用久了，可能不假思索便表現出來，甚至本人都沒有意識到。

    百感交集的時候，往往好幾種情緒糾纏在一起：憤怒之下可能有委屈；委屈之下可能有傷心；傷心背后可能卻是一份重視和關愛。觸及核心情緒，才容易進行有效的情緒管理。就像很多事情是20％的關鍵所在，卻影響80％的結果。

    成為情緒的主人

    找到核心情緒之后，有效自我管理的方式有很多：首先，要學會適當表達情緒。平日我們常常是不表達的。即使說話中說到“我覺得……”，“覺得”后面也通常是一個想法而非一種感受。表達核心情緒的重要性在于對接納和坦誠。早年讀過一篇文章，講一位店員十分欣賞某位老顧客，卻一直沒有告訴他。直到有一天，不再是那位老先生而是他的女兒前來購物，店員得知老先生去世，才震驚地提到昔日對他的激賞。女兒很惋惜說：如果你在他活著的時候說了，他會很高興的。

    要說出內心感受，看來真需要一點勇氣。當然，無論表達正面或負面的情緒，都要視對方的反應和接受程度，適可而止，不必狂風暴雨般傾瀉而出，還要注意說話的時機。“可與言而不與言，失人；不可與言而與言，失言。”既不失人也不失言，是表達的理想結果。另外，情緒表達不只是通過語言，如能從畫筆、舞蹈動作類活動中釋放出原先壓抑的核心情緒，即便當事人自己并未清楚意識到，也會有不錯的效果。

    其次要進行認知重構。“你太讓我失望了”，是對情緒的常見誤會之一。失望的產生，真的來自于別人達不到我們的期望和標準？還是來自于自己的期望超出實際？想法和念頭從“他不該做得這么差”，轉向“我之前對他的要求超出他現在的能力或意愿”時，情緒便開始轉化了。

    如果以為自己的壞情緒是別人引起的，就常常會傾向于責怪、怨恨他人。當以為別人的壞情緒是自己造成的，則會傾向于自責和背上包袱。一個人無意中的舉動引起另一個人反應強烈，這其實有點像導火索和**的關系。**是原本就在那個人身上的，否則引線燒完了也就完了。如果意識到每個成年人應對自己的情緒負責任，心情也會開始不同。

    此外，了解內心的情感需要，評估自身的需求是情緒帶來的許多重要信息之一。愛與被愛、被肯定、獲得支持、歸屬感、自我價值感……許多深層的情感需要人所共通。被視為負面情緒的悲、怒、羞愧、內疚等等，通常只是在告訴我們某種重要的情感需求有了缺失。對于時不時迷茫于“我不知道我想要什么”的現代人來說，解讀核心情緒，其實正是了解自己真正需求的捷徑。

    心理小說《當尼采哭泣》里，主角布雷爾醫生人到中年功成名就后，覺得成功的事業、美滿的家庭都失去意義，只在對年輕女病人貝莎的神魂顛倒中沉迷。直到有一天，他在催眠狀態的心像中，拋家舍業來尋訪貝莎，卻見到了貝莎與現任年輕醫生相處的一幕：兩人調情的每一個細節都與當初布雷爾和貝莎之間發生的如出一轍。布雷爾癡情頓失，懷著同情與憐憫看那年輕人跌入他也曾經歷的執迷，就像看著昔日的自己；他陡然了悟，有時自以為驚心動魄的深情厚愛與愛無關，與“愛”的那個人并無關系，他只是在用她來對抗自己對年老和死亡的恐懼。他此時需要的是直面生老病死的現實，和人生下半場將要來臨的“凜然”。

    了解自己的感受和需要，是了解他人感受和需要的前提要件。轉換他人情緒通常需要先管理好自我情緒。管理好了，可以心安心穩，靈活處事不拘一格，并且能夠在遇到他人態度惡劣時，不陷進去跟對方較勁兒，而是清醒地了解到那可能只是對方的一時狀態或習慣反應，與自己無關。就像開篇那位資深職場人一般，靈活風趣地應對常人眼中的困境。